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一、一个同学抱怨家里有蟑螂，很绝望，想马上搬家。哎，怎么讲呢，家家有本难念的经，我们还是劝和不劝离的好。劝她先过一段时间冷静期，想想蟑螂的好，想想孩子。

二、半个月前我剪了个头发，剪完丑得哭，怕自己想不通去自杀。理发师安慰我，剪头三天丑，适应几天就习惯了。我适应了半个月，果然习惯了，现在已经想通，不怕死了。

三、世界上最寂寞的不是一个人看电影，一个人吃火锅，而是单人广场舞。

四、外甥把薄荷糖叫做空调糖，他说吃了就像嘴里开空调。

五、你过得好不好，没人知道。但你胖不胖，别人一看就知道。

六、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！

七、小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。

八、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

九、如果你打喷嚏的同时放了一个屁，那么你的身体已经截图了。

十、在校门口拿快递，快递大哥突然仰头大叫：哈哈哈！哈哈哈来了吗！哈哈哈快来拿快递！

十一、如果说老一辈的北方人，对于各种传统节日的饮食定义是包饺子。那么新一代中国留学生，则进一步统一了华人节庆的餐饮标准。无论春节、感恩节、中秋节、圣诞节等，任何中西方节日，统统吃火锅。

十二、成年人应该懂得，工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。

十三、当贫困的我一次又一次，在「把这件衣服买了」和「去吃火锅」中，艰难做抉择的时候，终于意识到：我连「吃饱穿暖」这个看似朴素的诉求，竟然无法同时满足……

十四、领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”我说：“对啊，心脏都受不了了！”她说：“你上班看电视？”

十五、夫妻感情好才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老。

十六、以前的小孩哭了要么被哄要么没人管，而现在的10后小孩，太可怜了，会被他们的父母做成表情包。

十七、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷。

十八、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”

十九、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

二十、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”